antinatura.

Mi madre esta cansada de ser mi madre, y yo la entiendo.
Creo que me odiaria si fuese mi hija.
Soy un paquete de problemas, con muy poca solucion.
Acabo de tener mi ultima discusion con ella, y ahora yazgo aqui, pudriendome en llanto.
Esta mujer si que es egoista, yooyista, inmadura ...en fin...pero aun asi la amo. Aunque me cuesta comprenderlo.
La caro, mi amiga,mi hermana,fue la ultima causa de discucion.Mi madre se niega ante la idea de que ella venga para mi graduacion, argumentando que simplemente la detesta, aunque para mi no es novedad, siempre le ha cargado esa niñita que se robo el amor de su hija y el cariño de su ex esposo, aquella niñita cuya madre es un desastre, y que grax a dios su hija es un ejemplo para la soc. Estoy segura de que a mi madre le encantaria tenerla como hija, y es po eso que la detesta, porque yo no soy como ella...nose ...nunca entendi ese odio contra ella.
Una cosa es no tolerar a las personas, pero de ahi a hacerme elegir entre una madre y una hermana(porque para mi eso es ella), lo encuentro mucho, eso no se hace...para mi es de maricona.
Que rabia, pero mas que todo...que pena.

pd: perdon las faltas de ortografia, aveces la rabia nos deja ciegos.

Estoy ansiosa. Me he mordido toda la tarde las uñas, bueno, eso no es raro. Siempre me como las uñas, en pocas palabras…la mayoría de mi vida (por no decir toda) e sufrido de algún grado de ansiedad, reflejado en este caso en mis uñas, y en la sudoración excesiva de mis palmas (si mis palmas! aunque suene chistoso).Al menos eso fue lo que dijo la doctora.

Estuve una hora y media hablando con ella, y su única conclusión fue fatídica: eres una histérica! me dijo sonriente, pero a mi me callo pésimo la talla. Toda mi vida eh sido de animo tranquilo, difícil de irritar, pero con consecuencias fatales para mi cuerpo…ósea…la cosa es que no me enojo ni me amaño, pero me como las uñas, me sudan las manos, se me irrita el colon, lloro con demasiada facilidad, y generalmente como. He pasado toda la maldita tarde viendo como las horas se consumen lentamente, escuche música un rato, cante, vi tele(cosa que rara vez hago), subí fotos, y comí una mierda de cosas que no debiera porque en este momento mi colon va a explotar, sin contar la media cajetilla de cigarros que me fume. Todo para?...no se ni pico idea. Y ahora…este es mi ultimo recurso…escribir….como si tuviese algún sentido…. ¿acaso lo tiene? no, de seguro no...Es simplemente que a medida que escribo parece que de apoco las ansias se fueran desasiendo como chocolate en la boca (que rico mi comentario).Si al parecer ya estoy un poco mas calmada, lo suficientemente calmada como para asumir la segunda noticia de la doctora.

Talvez la meta se vea demasiado alta, talvez es como jugar a la ruleta rusa, no se si estoy dispuesta a aceptarlo, corrijo…lo acepto y haré el intento pero no se si pueda lograrlo

: s, solo quiero que las horas se expriman, y a mi que me dejen en paz. Pero bien en paz.

y lejos de lo que me hace daño.

tendre que abrir los ojos para olvidarte

Me ahogo en angustia.
Hoy...solo por hoy preferiria no saber de nada.
No me lo puedo creer....como pudiste?
habiamos hecho un trato...esperar hasta que todo estubiese listo...
fue un pacto silencioso, con la mirada.
yo aguarde lo mas que pude por ti.
y hoy...al fin...simplemente te dejo ir.
Porque esto es superior a mi...y si depronto descubres que la amas...y que todo
puede ser...estaras a salvo de mi...y a salvo de nosotros.
Yo prefiero escusarme diciendo que nunca funcionamos por falta de iniciativa.
Aunque dudo que eso fuese...simplemente nos dejamos esperar.
o fui yo la que nunca espere nada?...y mientras nada esperaba tu esperabas todo y en ese absurdo ir y venir se nos fue la vida y el tiempo esperando y aparecieron otros, y dah!
Ahora que importa?
simplemente adios.
No te amo.
y ya no te quiero.
pd: tiemblo ante la idea de ser 4...grax a dios No...espero tus explicaciones.
talvez nunca fuimos el uno para el otro.

Me invitaste a jugar a ser amigos.
Tal como se invita a un niño a jugar a las escondidas.
Y yo acepté. Te cedí con toda confianza un espacio en mi vida y tú supiste responderme de la misma forma. Pasaron los años y aun seguimos enlazados por este cariño mutuo.
No se como expresar todo lo que siento.Juro que muchas veces te mentí, otras tantas te engañe, y algunas te odie.
Pero supongo que es parte del cariño que uno tiene, y de los procesos de evolución por los
que cualquier amistad debe someterse a prueba, nosotros gracias a Dios (y lo digo de todo corazón)hemos sabido superar los baches del camino con bastante éxito.
Me siento afortunada de ser tu amiga, de tener un hombro para llorar y una mano que me invite a disfrutar y sonreír.Creo que aunque constantemente te demuestro lo mucho que te quiero, pocas veces te he mirado a los ojos y te lo he dicho, no se porque….talvez es simplemente que soy frágil y me cuesta demostrar lo que siento, por miedo a que como tantas veces, me sienta dañada…en realidad no lo tengo muy claro, creo que es común en mi “ponerme el parche antes de la herida”.
Eres una de las pocas personas que ha logrado conocer todas mis facetas, hasta la más cruel de todas, has visto el daño que soy capas de provocar y el amor que puedo llegar a entregar.
Y creo que también, yo eh logrado conocerte muy profundamente como solo pocos lo han logrado.
Pero esta unión tan profunda, siento que esta amenazada por el paso irremediable del tiempo, que va poco a poco matando todo lo que hay a su paso. Indiscutiblemente tu y yo ya no somos los de antes, creo que cada vez nos vamos alejando mas…el dolor, la alegría, la vida en general se ha encargado de distanciarnos de a poco.Y no quiero perderte. Quiero verte reír, crecer, llorar, disfrutar, madurar, enojarte, y volver a reír…quien sabe quizás en 5 o 10 años más no tengamos nada en común, talvez sí, talvez no….

Cuando comienze a morir.

Todo me parecerá más hermoso, radiante.

Como una fantasía hecha realidad.

Comenzare por pedir clemencia a quienes dañe, pero sobre todo comprensión

Mi corazón se sentirá acongojado, mi alma atribulada.

Les mentiré, partiré diciendo que soy feliz, inmensamente feliz.

Y que me siento más viva que nunca (que típico).

Disfrutaré del sol, como nunca antes.

Y aquel beso de buenos días me hará la más contenta.

Un simple abraso sabrá apaciguar los días de menos, las penas de más.

Les intentaré hacer ver lo mucho que los amo, y que a pesar de mi “humanidad”

hice y hago lo posible por comprenderlos y respetarlos.

Los contagiare de mi alegría, de mi vitalidad y hasta pensaran que me he recuperado.

Pero no deben olvidar, que hasta el más grande de los viajes comienza por un primer paso.

Yo me iré. Igual que todos. Aunque un poco antes.

reflexiones de un vaso roto.

Tengo el ánimo trisado.

Se rompió en algún lugar y no se donde.

Quiero conocer gente nueva. Olvidarme por un segundo de quien soy, y a donde pertenezco.

Ya no me resultan agradable las mismas cosas, almenos últimamente no.

Y ese te quiero nunca te sonó tan falso.

Esta cuidad jamás me pareció tan ajena como hoy. Parece que el tiempo devorara todo a su paso, incluso aquello que reservé con tanto recelo. Mi esperanza.

Hoy todo me pareció extraño, ajeno…como si estuviese viviendo por última y primera vez.

Las risas que tanto añore, no lograban contagiarme del todo, los proyectos me parecen meros trámites, y las caricias frías como la hiel.

Almenos reconocí gestos cínicos en los rostros, que me dieron la baga ilusión de un dejo de lastima.

¿Para que mentir? ¿Como podrían quererme si nisiquiera me conocen?

¿Acaso di algún indicio de mi autentica forma de ser? Nisiquiera respetan mis silencios, como han de comprender estas palabras….

No me entienden, no me respetan, no me quieren. Mucho menos…me pueden amar.

[Desperté con algo de resquemor]

El amor es mas fuerte.

huele a final.
lamento los besos que no te di.
los abrazos que me aguante.
los te quiero que calle.
si fuese necesario cabar
mi propia tumba para verte
renacer de las cenizas, lo haría.
sí, huele a final. Pero feliz.