antinatura.

Mi madre esta cansada de ser mi madre, y yo la entiendo.
Creo que me odiaria si fuese mi hija.
Soy un paquete de problemas, con muy poca solucion.
Acabo de tener mi ultima discusion con ella, y ahora yazgo aqui, pudriendome en llanto.
Esta mujer si que es egoista, yooyista, inmadura ...en fin...pero aun asi la amo. Aunque me cuesta comprenderlo.
La caro, mi amiga,mi hermana,fue la ultima causa de discucion.Mi madre se niega ante la idea de que ella venga para mi graduacion, argumentando que simplemente la detesta, aunque para mi no es novedad, siempre le ha cargado esa niñita que se robo el amor de su hija y el cariño de su ex esposo, aquella niñita cuya madre es un desastre, y que grax a dios su hija es un ejemplo para la soc. Estoy segura de que a mi madre le encantaria tenerla como hija, y es po eso que la detesta, porque yo no soy como ella...nose ...nunca entendi ese odio contra ella.
Una cosa es no tolerar a las personas, pero de ahi a hacerme elegir entre una madre y una hermana(porque para mi eso es ella), lo encuentro mucho, eso no se hace...para mi es de maricona.
Que rabia, pero mas que todo...que pena.

pd: perdon las faltas de ortografia, aveces la rabia nos deja ciegos.

Estoy ansiosa. Me he mordido toda la tarde las uñas, bueno, eso no es raro. Siempre me como las uñas, en pocas palabras…la mayoría de mi vida (por no decir toda) e sufrido de algún grado de ansiedad, reflejado en este caso en mis uñas, y en la sudoración excesiva de mis palmas (si mis palmas! aunque suene chistoso).Al menos eso fue lo que dijo la doctora.

Estuve una hora y media hablando con ella, y su única conclusión fue fatídica: eres una histérica! me dijo sonriente, pero a mi me callo pésimo la talla. Toda mi vida eh sido de animo tranquilo, difícil de irritar, pero con consecuencias fatales para mi cuerpo…ósea…la cosa es que no me enojo ni me amaño, pero me como las uñas, me sudan las manos, se me irrita el colon, lloro con demasiada facilidad, y generalmente como. He pasado toda la maldita tarde viendo como las horas se consumen lentamente, escuche música un rato, cante, vi tele(cosa que rara vez hago), subí fotos, y comí una mierda de cosas que no debiera porque en este momento mi colon va a explotar, sin contar la media cajetilla de cigarros que me fume. Todo para?...no se ni pico idea. Y ahora…este es mi ultimo recurso…escribir….como si tuviese algún sentido…. ¿acaso lo tiene? no, de seguro no...Es simplemente que a medida que escribo parece que de apoco las ansias se fueran desasiendo como chocolate en la boca (que rico mi comentario).Si al parecer ya estoy un poco mas calmada, lo suficientemente calmada como para asumir la segunda noticia de la doctora.

Talvez la meta se vea demasiado alta, talvez es como jugar a la ruleta rusa, no se si estoy dispuesta a aceptarlo, corrijo…lo acepto y haré el intento pero no se si pueda lograrlo

: s, solo quiero que las horas se expriman, y a mi que me dejen en paz. Pero bien en paz.

y lejos de lo que me hace daño.

tendre que abrir los ojos para olvidarte

Me ahogo en angustia.
Hoy...solo por hoy preferiria no saber de nada.
No me lo puedo creer....como pudiste?
habiamos hecho un trato...esperar hasta que todo estubiese listo...
fue un pacto silencioso, con la mirada.
yo aguarde lo mas que pude por ti.
y hoy...al fin...simplemente te dejo ir.
Porque esto es superior a mi...y si depronto descubres que la amas...y que todo
puede ser...estaras a salvo de mi...y a salvo de nosotros.
Yo prefiero escusarme diciendo que nunca funcionamos por falta de iniciativa.
Aunque dudo que eso fuese...simplemente nos dejamos esperar.
o fui yo la que nunca espere nada?...y mientras nada esperaba tu esperabas todo y en ese absurdo ir y venir se nos fue la vida y el tiempo esperando y aparecieron otros, y dah!
Ahora que importa?
simplemente adios.
No te amo.
y ya no te quiero.
pd: tiemblo ante la idea de ser 4...grax a dios No...espero tus explicaciones.
talvez nunca fuimos el uno para el otro.

Me invitaste a jugar a ser amigos.
Tal como se invita a un niño a jugar a las escondidas.
Y yo acepté. Te cedí con toda confianza un espacio en mi vida y tú supiste responderme de la misma forma. Pasaron los años y aun seguimos enlazados por este cariño mutuo.
No se como expresar todo lo que siento.Juro que muchas veces te mentí, otras tantas te engañe, y algunas te odie.
Pero supongo que es parte del cariño que uno tiene, y de los procesos de evolución por los
que cualquier amistad debe someterse a prueba, nosotros gracias a Dios (y lo digo de todo corazón)hemos sabido superar los baches del camino con bastante éxito.
Me siento afortunada de ser tu amiga, de tener un hombro para llorar y una mano que me invite a disfrutar y sonreír.Creo que aunque constantemente te demuestro lo mucho que te quiero, pocas veces te he mirado a los ojos y te lo he dicho, no se porque….talvez es simplemente que soy frágil y me cuesta demostrar lo que siento, por miedo a que como tantas veces, me sienta dañada…en realidad no lo tengo muy claro, creo que es común en mi “ponerme el parche antes de la herida”.
Eres una de las pocas personas que ha logrado conocer todas mis facetas, hasta la más cruel de todas, has visto el daño que soy capas de provocar y el amor que puedo llegar a entregar.
Y creo que también, yo eh logrado conocerte muy profundamente como solo pocos lo han logrado.
Pero esta unión tan profunda, siento que esta amenazada por el paso irremediable del tiempo, que va poco a poco matando todo lo que hay a su paso. Indiscutiblemente tu y yo ya no somos los de antes, creo que cada vez nos vamos alejando mas…el dolor, la alegría, la vida en general se ha encargado de distanciarnos de a poco.Y no quiero perderte. Quiero verte reír, crecer, llorar, disfrutar, madurar, enojarte, y volver a reír…quien sabe quizás en 5 o 10 años más no tengamos nada en común, talvez sí, talvez no….

Cuando comienze a morir.

Todo me parecerá más hermoso, radiante.

Como una fantasía hecha realidad.

Comenzare por pedir clemencia a quienes dañe, pero sobre todo comprensión

Mi corazón se sentirá acongojado, mi alma atribulada.

Les mentiré, partiré diciendo que soy feliz, inmensamente feliz.

Y que me siento más viva que nunca (que típico).

Disfrutaré del sol, como nunca antes.

Y aquel beso de buenos días me hará la más contenta.

Un simple abraso sabrá apaciguar los días de menos, las penas de más.

Les intentaré hacer ver lo mucho que los amo, y que a pesar de mi “humanidad”

hice y hago lo posible por comprenderlos y respetarlos.

Los contagiare de mi alegría, de mi vitalidad y hasta pensaran que me he recuperado.

Pero no deben olvidar, que hasta el más grande de los viajes comienza por un primer paso.

Yo me iré. Igual que todos. Aunque un poco antes.

reflexiones de un vaso roto.

Tengo el ánimo trisado.

Se rompió en algún lugar y no se donde.

Quiero conocer gente nueva. Olvidarme por un segundo de quien soy, y a donde pertenezco.

Ya no me resultan agradable las mismas cosas, almenos últimamente no.

Y ese te quiero nunca te sonó tan falso.

Esta cuidad jamás me pareció tan ajena como hoy. Parece que el tiempo devorara todo a su paso, incluso aquello que reservé con tanto recelo. Mi esperanza.

Hoy todo me pareció extraño, ajeno…como si estuviese viviendo por última y primera vez.

Las risas que tanto añore, no lograban contagiarme del todo, los proyectos me parecen meros trámites, y las caricias frías como la hiel.

Almenos reconocí gestos cínicos en los rostros, que me dieron la baga ilusión de un dejo de lastima.

¿Para que mentir? ¿Como podrían quererme si nisiquiera me conocen?

¿Acaso di algún indicio de mi autentica forma de ser? Nisiquiera respetan mis silencios, como han de comprender estas palabras….

No me entienden, no me respetan, no me quieren. Mucho menos…me pueden amar.

[Desperté con algo de resquemor]

El amor es mas fuerte.

huele a final.
lamento los besos que no te di.
los abrazos que me aguante.
los te quiero que calle.
si fuese necesario cabar
mi propia tumba para verte
renacer de las cenizas, lo haría.
sí, huele a final. Pero feliz.

Mis tallarines

Confesión

Yo he perdido muchas cosas. Cosas que realmente quiero.
Y creo que la culpa es potencialmente mía.
Hay veces en que creo tener el valor suficiente para recobrar aquello
que quiero, pero que sin darme cuenta perdí.
Me ofuscan esas ganas de luchar, me aterro al imaginarme luchando
contra algo que se me arrebato. No tengo la fuerza, pero mas que nada no tengo el valor.
Me es mas comodo conformarme con la perdida.
Aunque eso me dificulte el dia a dia.
Aunque aveces me sienta derrotada.

"Un hombre libre es aquel que, teniendo fuerza y talento para hacer una cosa, no encuentra trabas a su voluntad."
Thomas Hobbess (1588-1679) Filósofo inglés.



enamorada?
No, nunca lo he estado. De nadie hasta el momento.
Creo que el amor, es una sensación que se experimenta con el paso de los años. Es un proceso largo, de aceptación y de conocimiento que parte desde uno mismo hacia ese otro ente. Un proceso engorroso, en el
Cual uno aprende a conocer y aceptar los defectos y las virtudes de la otra persona. Y aunque suene cliché
Cuando digo defectos, me refiero a reales defectos, que van más allá de mañas o defectos físicos. Tienen que ver con las incapacidades y limitaciones que poseemos cada uno como ser único e irrepetible.
Y a pesar de que jamás he estado enamorada. Si he experimentado el sentimiento, pues aunque nunca he sentido ese amor, expresado en una pareja, si lo veo constantemente con mi familia, y mi entorno mas cercano y especial. A quienes amo, y por quienes creo...daría la vida.
A pesar de mi escaso currículo en el amor (por decirlo así).
Tengo amplia experiencia en la fascinación. Aunque a ustedes (si es que alguien lee esto) les debe sonar chistoso semejante termino. Pues bien, lo explicare, es sencillo.
Yo, tengo una habilidad fascinante para deslumbrarme de las personas, es decir prácticamente sin conocerlas, las idealizo por completo. Me hago mi propio bosquejo de como creo que son, y con esa imagen me consuelo hasta que ellos, con una habilidad despampanante, cometen un error, y logran desilusionarme.
Esto, por supuesto me sucede solo con quienes me gustan, a mis amigos, los observo como seres humanos que son capaces de cometer errores, y fracasar, pero también son capaces de entregarme cariño, y al final, creo que eso es lo que importa.
La fascinación, proceso absurdo por el cual la mayoría de las personas pasan (claro por un breve periodo) se extiende en mi engolosinándome (extraña palabra XD). Y es capas de durarme desde días hasta años.
Que tiene aquellas personas para lograr eso en mi? Con el tiempo me he percatado de que inconscientemente busco alguien complementario, pero sobre todo (y bien sobre todo) que sea libre.
Suena raro pero es así. Adoro la gente libre, que va por la vida sin ataduras, haciendo y desasiendo. Esa gente que se acepta tal cual es, y por lo tanto acepta al resto y al mundo entero tal cual son, con éxitos y fallas. Esa gente que confía en si misma, que es capas de luchar por algo imposible solo porque tiene la convicción que aunque es imposible es, realizable. Esa gente que disfruta a concho la vida, como si en cualquier minuto fuesen a arrebatársela, esa gente que entre muchas cosas, principalmente es libre.
Personas, realmente libres, y por lo tanto felices, últimamente de esas hay pocas.
Y que aunque me cueste aceptar, de ellas yo y el mundo, tenemos muy poco. Aunque debo admitir, que alómenos a mí algo (y bastante) de libre me queda.

la razón del querer.

1: porque lo quieres tanto si es un wn comun y corriente.
2: por que?...porque es libre, porque apesar de sus trancas, sus problemas familiares, y todo eso
el...es libre...libre en el sentido en que se muestra tal cual es. No reprime ninguna emocion, si quiere llorar, llora. Si quiere reir, rie.Si algo no le parece, lo dice. Y cuando lo miras a los ojos, sabes
exactamente que es lo que le pasa. Sus ojos brillan de la emocion de estar vivo.El no usa mascaras, vive la vida y la disfruta como si en cualquier minuto se la fuesen a arrebatar....lo quiero porque es libre.
1:...lo quieres porque el es libre, como desearias serlo tu.

fragilidad.

Yo no elegi cargar con esto.
Y no es que ese dolor no
me permita ser feliz. Pero
si me lo complica bastante.
Aunque supongo, que como
nada es para siempre, esto
algun dia tambien acabara.
O no?.
talves...el tiempo....la distancia.

El rencor, el miedo, la angustia...todas juntas y una a la vez.
Tengo miedo...mucho miedo.
Quiero sacarlo de donde quiera que este y que al fin me deje en paz.
Extirparte de mi vida, de la misma forma en que llegaste a ella. Rápida y sorpresivamente.
No te conozco ni quiero conocerte. Lo que vi en ti vasto para deslumbrarme y convertirme en un bulto de emociones que aparecen a veces, y que no tienen sentido.

Y una vez, al fin solitaria.
Me sentiré aplastada por mis miedos.
Esos miedos que me desbordan y me hacen pensar en una única solución.
Tenerte conmigo de nuevo, porque aunque lastimera y mediocre, tu compañía también es consuelo.
Pero las sobras aunque logran apaciguarme por un momento, a la larga no me apetecen.
A nadie podrían apetecerle semejantes sobras. Yo no merezco tus restos de amor ni de afecto. No sé si los quiero...pero al menos se que no los merezco. Muy poco para mí.

Avada....

Demasiadas dudas, para un propósito tan siniestro jovencito-.dijo
¿Que quieres que haga? las dudas son parte de mi humanidad, esa misma que te abandonó hace siglos.- reproché.
Si quieres lograr algo, simplemente debes hacerlo. No reparar en causas, ni en victimas.
No puedo-. Murmuré.
Entonces aun eres demasiado débil, aun eres demasiado humano como para surgir.¡Quiero tu alma!-. Exclamó
¿Mi… alma?-. Pregunte
Si tu alma.- afirmaste

Sonreí, y luego te acercaste lentamente.
Un destello, y...ya todo estaba hecho.

La vida es sueño

Sueña el rey que es rey, y vive con este engaño mandando, disponiendo y gobernando;y este aplauso, que recibe prestado, en el viento escribe, y en cenizas le conviertela muerte, ¡desdicha fuerte!. ¿Que hay quien intente reinar, viendo que ha de despertaren el sueño de la muerte? .

Sueña el rico en su riqueza, que más cuidados le ofrece; sueña
el pobre que padece su miseria y su pobreza;sueña el que
a medrar empieza,sueña el que afana y pretende, sueña el que
agravia y ofende, y en el mundo, en conclusión, todos sueñan lo
que son,aunque ninguno lo entiende.

Yo sueño que estoy aquí destas prisiones cargado, y soñé que en otro estado más lisonjero me vi.¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño: que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son.
Pedro Calderón de la Barca

Paz, solo eso.
Nada más.

Cuando tengo frio, me siento sola.
Nose porque siempre tiendo a hacer esa asociación, que hasta aveces me parece absurda.
Pero, cuando tengo frio, me siento sola.Muy sola.
Y cuando me siento sola, tengo frio.

Arranco el calendario amarillento que cuelga de la pared. Es aquel que jamás conseguí colocar derecho, el que contiene días subrayados, páginas arrancadas en el intento de asesinar un día, aquel que agonizaba lento y mugriento. Es aquel que me acompañó y observó, aquel que veló cuando dormía y el que nunca lloró.
Si me quisiste alguna vez solo puedo confesarte que yo siempre te odié.
No puedo despedirlo, sólo mirarlo de reojo mientras lo arrugo y arrojarlo a la papelera en un descuido, donde le depara un adiós perpetuo. Donde su condena será convivir con las sombras y el olvido.
Si camino hacia atrás, sobre pasos que ya me resultan lejanos, me tambaleo hacia los lados con el riesgo de chocar y rasgarme la piel. Es por eso que emprendo la marcha hacia el sol y me ajusto la sonrisa.
Coloco un nuevo calendario, aunque aún no llegó el momento. Pero el deseo es tan ferviente que no puedo esperar, ya perdí la paciencia hace tiempo, en alguna estación.
Y me resulta raro clavarte allí sonriente y fijando tu mirada en la mia. Y tu imagen es tan nítida que hasta me asusto , pero a la vez me alegro.
me sorprendo soñándote después de acostumbrarme a la soledad y su tormentosa compañía.
Y al colocarlo me invade la calma, porque en un gesto inútil parece que estuviera obteniendo el antídoto milagroso que cura el dolor. Parece que pasar página fuera fácil y que jamás volverás...
Y limpio los cristales opacos buscando hallar la luz que entre medio del todo y de la nada me descubrí pensandote, de nuevo...